Eu não entendo os mistérios que vivo.

 Como explicar para alguém, que hoje a mesma pessoa que me sooa fria e conservadora, foi a pessoa que não fazia ideia que me completava os pensamentos?

Se tu é a mesma pessoa, o que isso faz de mim?

nos sonhos, tudo acontece nos cenários da infancia.

Quando olho para o ano passado, me sinto enjoada pelo simples fato de estar lutando com meus monstros, de não confiar, de temer não consegui traduzir o que sentia.

e agora te escuto com clareza de que não existe vestígio de confiança em ti, do que eu senti por ti.

por nós. Eu sufoco no meu silêncio, nada que eu fale parece valer algo.

Fiquei eu aqui, mais uma vez com minha história inteira, sozinha.

Será mesmo que me escondo tão bem assim, daqueles mais próximos a mim? Ou é tudo apenas delírio?

Tudo parece no lugar, voltei, estou mantendo o ritmo de trabalho, fiz alguns investimentos, sigo pagando minhas contas, em breve me mudo, planejo uma nova viagem para o fim do ano.

A vida vai seguir seu curso normal, aos olhos do outro. 

Aqui dentro 5 meses onde sigo caminhando, não mais vazia, como me sentia ao final de 2021, naquela época, o amor ao meu redor era palpável - um vazio no peito eu carregava sem reclamar, sentia boas doses de contentamento a vida estava sendo gentil comigo, eu decidi parar de sonhar um pouco.

Quando entrei em paz com meu vazio, te conheci. e fui olhando para aquilo tudo que estava acontecendo.

Eu observada você se movimentando e isso abriu uma porta no meu coração, o amor que já existia em volta foi entrando.

Desconfiadíssima, eu segui caminhado, tu completava meus pensamentos, era assustador. Em momentos que eu realmente não estava esperando.  que coisa estranha era aquela?

Volto para o aqui e agora, agora tem momentos que sinto meu coração tão forte dentro de mim, sinto amor, sinto gratidão e tudo isso que é maravilhoso simplesmente DOI.  Como explicar isso para alguém?

Como explicar que tenho consciência da sucessão de merdas que aconteceram e ainda assim, tenho consciência de tudo que veio antes que partilhamos. 

Tenho consciência, dos beijos na testa ao acordar, das conversas antes de dormir, das nossas crises e diálogos, para compreender o que se passava dentro de nós.

A vida inteira não é sobre isso? 

Eu queria poder escrever que estou perdida, ou confusa, ou vazia...

mas nada disso é verdade. Estou triste.

Triste de um jeito que nunca me dei tempo para estar na vida.

Triste de um jeito que me sinto pronta para morrer por alguns minutos, então olho em volta e me sinto tão grata de estar aqui.

O que quer que seja que está morrendo, é algo dentro de mim que não sei o nome, mas tenho certeza que está no tempo certo de morrer.

Não sei se o luto até agora é pela relação que acabou, mas por algo em mim que sustentava meu brilho nos olhos, sobre a forma como eu via a vida.

E tem horas que eu sinto raiva de você, por que ter te encontrado, me trouxe até aqui

e tem horas que eu não sei se eu queria chegar aqui, pq eu não sei como serei a partir daqui.