Poeira d'Agua

 Na hora mais crítica, não me sinto segura, me sinto apavorada. O animus dentro de mim, se calou diante do que estava vendo. Decaptado, no sonho um escaravelho vinhas das profundezas, eu já tinha sentindo e ficava aflita, por que eu não compreendia a tranquilidade de quem me oferecia, comer camarão enquanto nas profundezas da terra, ele subia para escolher qual cabeça ia arrancar. Arrancar? achei que os pratos de camarão era sobre o futuro, mas era sobre aquele dia na orla, onde eu já me sentia sem o direito de desfrutar. Eu já sentia, e eu ignorei para não desmanchar o castelo de areia. Eu tinha vindo de tão longe, eu queria muito acreditar que a gente não tinha montando tudo em cima de projeções e apenas isso. Fico pensando de vez em quando se eu me arrependo, mas não sinto arrependimento, cada dia que passa, eu chamo Bast para dentro do meu coração e a gente ri, no fim das contas, estou viva, estou bem, estou organizando o que é preciso para continuar o caminho. Cada qual respon...

 Lealdades inconscientes, são terrenos super férteis para projeções, paramos de nos conectar com o outro para se conectar com um ideal. quanto mais adjetivos no discurso, mais julgamentos, existe uma estrutura psíquica diferente entre quem se posiciona diante do mundo e entre quem julga o mundo e o outro. a vibração bem ancorada de uma pessoa, pode mudar a vibração de um coletivo, diante da presença. varal de aprendizados do dia de hoje. berço de ouro, quando coloca lenha na fogueira, aprende sobre o viver e o morrer.

 Acabo de assistir Nyad, um filme sobre uma mulher de 64 anos que realiza um sonho. 34 anos depois. 6 tentativas depois. um abuso sexual na adolescencia de quem ela admirava, seu treinador, depois. Terminei o filme com o rosto encharcado. hoje foram tantas, tantas lembranças do passado, que tomei notas de algumas. umas mais antigas que outras. Eis que me lembrei do ceu escuro na manhã de 20 de fevereiro de 2023, quando embarquei no taxi em direção ao aeroporto de Funchal. "vai ficar tudo bem" o Kenny, falou no meu ouvido, ao se despedir. E eu entrei no taxi chorando. vi o dia nascer, de dentro do taxi.  me despedi da Ilha no escuro, estava frio. O voo atrasou bastante e tive medo de perder a conexão em Lisboa, a fila da imigração estava completamente VAZIA, como se o caminho de volta ao Brasil estivesse livre. Eu não sentia o coração dentro do peito. fui assistindo um filme que não me lembro qual foi, quando cheguei ao Brasil, esperando Dino e Luana, eu abraçada nas malas, ch...

 Perdoaria e pediria perdão?  é dificil entender que sinto falta da dignidade nas nossas conversas. tudo parece fora do lugar. Eu preciso de ainda mais silêncio. mais e mais silêncio. Respeitar a decisão tomada, me sentir um membro aputado de uma história. Seria mais fácil sentir ódio? Tudo aqui sooa um tanto dramático, mas é minha forma de elaborar, as alegrias escrevo com tinta de caneta, aqui grito os momentos difíceís para ninguém. não me sinto culpada, mas a responsabilidade das minhas escolhas, pesam os ombros.  Ainda assim todo dia agradeço, podia ter sido muito mais complicado. A luta é manter o coração aberto, como me pedem para fazer.

 Como explicar para alguém, que hoje a mesma pessoa que me sooa fria e conservadora, foi a pessoa que não fazia ideia que me completava os pensamentos? Se tu é a mesma pessoa, o que isso faz de mim? nos sonhos, tudo acontece nos cenários da infancia. Quando olho para o ano passado, me sinto enjoada pelo simples fato de estar lutando com meus monstros, de não confiar, de temer não consegui traduzir o que sentia. e agora te escuto com clareza de que não existe vestígio de confiança em ti, do que eu senti por ti. por nós. Eu sufoco no meu silêncio, nada que eu fale parece valer algo. Fiquei eu aqui, mais uma vez com minha história inteira, sozinha. Será mesmo que me escondo tão bem assim, daqueles mais próximos a mim? Ou é tudo apenas delírio? Tudo parece no lugar, voltei, estou mantendo o ritmo de trabalho, fiz alguns investimentos, sigo pagando minhas contas, em breve me mudo, planejo uma nova viagem para o fim do ano. A vida vai seguir seu curso normal, aos olhos do outro.  Aq...

 em muito pouco tempo volto, sufocada. um pressão no peito, um choro insistente. nessas horas eu nada faço além de observar a enxurrada de emoções que me atravessam. Não me apetece gritar. Não me apetece correr. Choro porque transbordo, não porque quero. o que está acontecendo? não estou em lugar nenhum. por favor, me ajude.  olhe para o passado,